一个三跨二战上海大学新传考研励志全记录之开篇
从第一次带病三跨考研到决定二战,从克服病痛到一步步坚持,从考试结束再到为反泄题奋斗,从初试成绩376再到上大372分校线,从忐忑压力到最后复试的爆发,从倒数擦线进复试到最终第十名录取!
我并非最高分的,也并非最厉害的,更并非最会学习的。我只是克服了我所面对的,完成了我所承诺的。
仅此而已!
我只想用最朴实的文字,记录下这一路属于自己的风雨。也是我必须要记录的。成长和磨砺!
早想过,如果自己有天有资格写篇经验,一定不要过于格式化的敷衍,一定要尽可能详细,尽可能真实来回顾这一路。尽可能给予一些人温暖和鼓励,兴许还有帮助。
这段路教会了我很多。当然,它也许并不是最好的一个选择,但是人生没有假如,当你选择了,这就是一种责任,我们要对我们的选择负责,对自己负责!然后努力去让自己的唯一选择成为人生的最优解!!如果你知道自己要什么,为什么。
如果你已经决定坚持并且不懈努力,那么,希望我的文字能够带给你更多一分的勇气!
开篇不得不说的背景
2010年,那时我大三。
在那以前,我更多的是想出国读研。但我本科成绩和本科院校都难以申请到好学校,出去念个野鸡大学在我看来不值得。也有想过往香港考,阻碍还是一样的。经过自己一番SWOT分析,我决定考研。
这又不得不说起我的本科,我的本科专业是【国际经济与贸易】,属于【经济学】,当初选择这专业也是随父母之意。铁的事实证明了作为资深数理白痴的我实在不适合跟数字打交道。兴趣的确是最好的老师,我也的确应该坚持自己所擅长的领域,发挥所长才能更好地发展!
什么是我喜欢的,适合的,擅长的?我内心再清楚不过。【新闻传播学】几乎是在决定考研那刻就决定好了的专业,参考了部分前辈和朋友们的意见,都认为我非常合适这个专业,当然,这个专业也非常的适合我。
我当初选定的学校基本是北上广的高校,由于长期积淀的上海情缘和对自己实力以及职业目标的综合考量,很快就确定了报考【上海大学】。了解新传专业的考生多少会了解,上大的新闻传播学在全国的排名是非常靠前的(尤其传播学,当时我查看的是第六),拥有很多优秀的名导师,也是上大的名牌专业(尤其研究生领域),地理位置也是优势之一。
我们总要遇到是选择一个名牌学校还是名牌专业的问题,但我认为名牌专业更重要,如果你想在这个领域取得发展的话,更加需要好的导师和好的资源。也因为这些缘故,上大的新闻传播学每年的分数线都在上涨,报考人数只增不减,难度也越来越大!就拿今年的分数线来说,372分足以秒杀很多名校校线了。我,作为一个复习时间不算多的普通三跨考生,认为报考上海大学的新闻传播学已算是有挑战的事,复旦中传不是没有想过,但是我们有时候需要的是跳一跳可以摘到的葡萄!
病痛中的坚持和挫败
在确定考研以后,我也像很多过来人一样上网买了某位前辈的资料,厚厚的一沓资料总是会给人一种心理上的踏实感。任何事情在最初尝试的时候都是崭新的,没有人告诉你该怎样做,哪怕你看了再多的经验介绍,你还是需要自己去摸索去建立自己的模式。
2010年的上半年,我并没有按部就班的复习考研,而是报名了商务英语考试(BEC V)非常顺利通过了。
在这以后就是学期期末考,然后我本该静下心好好备战考研,结果阴错阳差面试了一个非常出色的房产公司担任起了房产宣讲员,那段日子倒也充实有趣,跑了整个深圳惠州,在不同的中介机构宣讲,也着实有成就感。本以为忙完这件事情就该投入一心一意的复习中。
可我的身体在那时彻底受不了了,积蓄已经的病痛彻底爆发了。被它一缠上就是漫长的无奈,找遍了惠州的好中医,吃了很多中药,基本上也只是拖着的状态。
我不想描绘太多对于病痛的回忆,我也根本无法精准描述出那种痛苦。但我觉得所有的经历都必然有它的意义,哪怕是痛苦的。那个时候我的无奈不是谁都能体会的,为考研而努力的日子,我提醒自己忘却跟别人的不一样,我提醒自己没什么大不了要坚持下去。但是,当我带着厚厚的书本在图书馆复习的时候,我还要带着我的中药和喝中药的碗;当别人都在奋笔疾书的埋头努力,我还要坚持每周去一趟医院;当他们可以把握每分每秒都在为考研拼命的时候,我还要担忧自己的身体何时康复;尤其图书馆里都是一起努力的朋友们,我还要装作很正常没事的样子让他们以为我很好……我并不是没有毅力和努力,只是这样的折磨真的特别难受,我私下哭过无数次,抱怨过无数次,也曾经想过不如放弃好了……
妈妈总会在电话那头劝我回家去,我却说还有两个月而已啦,很快的,坚持下就过去了。
这样的痛苦我一辈子不会忘却!它让我感觉到明明可以却无能为力改变什么的无奈,但它也让我更坚强!
由于10月开始的复习时间本来就少的可怜,加上自己的病痛和心态,我虽然能一路坚持,内心还是明白自己没戏了。最后,政治没有背完,英语真题也只是做了一大半,至于专业课,除了课本都看过一遍以外,我甚至连最重要的历年真题都没有碰过,更别说做什么笔记和练习了!
在这样的情况下,我还是决定去赴考。我想完成自己带病还在坚持的选择。
当我拿到专业课的考卷时候,当我看见试卷袋上面【上海大学】几个字的时候,当我写下自己专业名称【新闻传播】的时候,心情的复杂真的无可言喻,我终于来到了这步,可我却并不带着一个正常的状态。
试卷的题目并不难可是由于准备不足,每个都只是似曾相似而已,我很懊恼自己为什么没有认真去记过去背过去练过,我努力地把每一题会的不会的都写了,可是我也知道一切都结束了。
考试后,我强烈感到不能这样与它擦肩而过,因为我觉得我有能力实力我可以做到,如果病痛没有在那个时候缠上我,如果我再早点开始复习,如果我……
也是在那个时侯,我决定了要二战!因为我完全有实力!
喧嚣中的坚定和执着
虽然明明知道自己不可能考上,但成绩出来的时候还是去查了,毕竟是自己的成绩,再难堪也要去面对!结果是没有想象中差,政治英语都考得挺好,起码在我没有能完全复习的情况下,英语70已经很不错了。而专业课就很差,一门89,一门91,这两个分数一直记在我内心深处,我没有背任何的知识点,没有练习过,除了论述题以外我都几乎没有话可写,有89分,我鼓励自己,这不一定糟糕。
毕业典礼的时候,考研结果理所当然被所有人知悉了。我很坦然我失败了,我也很自信我要二战!
一直以来,在别人眼里我都是个很光彩的人,考研也无意间让很多人知道,总觉得我会因为这次失败而感到懊恼。也有不少人一直看好我觉得我肯定会考上,因而对我以鼓励。
其实失败了,我的确很伤感但我并不需要任何安慰,因为我懂你的能量根本没有爆发!我不想去告诉别人我其实一直带着病坚持的我有多么难受多么难熬多么痛苦根本无法学习,让每个人都来同情我。根本不会有人理解那种痛苦,而我也不需要别人的同情。在我看来,失败就是失败,我不怕失败,因为没有失败就不会有成长和成功!
要做的就是用行动去证明自己选择二战并不是盲目和不甘,我要什么我很明确。于是我在空间写下了这样一段话鼓励自己坚定下去:
走自己的路,知道自己要的是什么,不管身边的人是工作了结婚了还是出国了抑或是发财了行大运了出名了,怀着祝福的心态,然后继续走自己的路,忍,忍住欲望,忍住痒痒的内心。永远不要人云亦云,也永远不要跟风走别人的路,永远不要企图复制成功,可以羡慕,不可以盲目。
二战路一定会比第一次更苦更煎熬,父母并不希望我继续考研,他们觉得我应该去就业(当时也有非常不错的就业机会),姑姑也劝我考研那么辛苦何苦,并且给我提供了一份可以出国工作的机会,所有的人们都是出于好心不希望我那么累去挤独木桥。我不是没有心动过,可是对于自己的规划和追求,让我果断放弃了那些诱惑。在那个当下,我最想做的事情,就是可以安静地认真的努力一次!
第二次考研前,首先也是SWOT分析了是否值得,然后总结了第一次考研的不足之处(主客观都要总结),并且做出了一个周全的考研计划表(短期计划,中期计划,长期计划)把它贴在自己房间墙上。除此以外,我最大的决定就是:在家复习!自己很慎重地做出每一个选择,因为心里很清楚这次真的就是最后一次,无论成败,最后一次!
1.我是跨考生,我必须把更多的时间和精力放在专业课上,重点以“教材&大纲”“真题”“论文周刊”为主!
2.对于政治和英语只允许进步,不允许后退,一定要维持住这两科的优势。
3.不依赖任何他人资料,必须自己动脑,自己做笔记,用自己的思想来理解和识记知识点
4.养成专业思维,尝试用书上的原理来解释现实。
5.我不擅长死记硬背(虽然我偏文,但从小到大就不爱背书),但文科科目,说到底不得不背,再痛苦也要把该背的背下来,绝对不能输在背书上!尤其我的竞争对手大多数都是文科生,他们背书绝对比我厉害,我更不能偷懒!
6.多看专业性的刊物和报纸,一周至少一次,看看不同学者的思维角度。
7.在家复习虽然很寂寞孤独;但是在学校熟人多,容易分心;我需要一次安静低调的闭关来认真做自己想做的事。
8.在珠海有好的中医,更适合一边安心养身体一边复习。
9.相信自己一定可以,给自己强大的信念。
10.二战没有什么了不起,重要的是自己的决定,不是别人的目光。
考研备考的那段生活
那段日子我每天去市图,跟那里的保安啊咖啡厅的姐姐啊都混熟了,后来叫外卖也就不再自带饭菜了,每天趁市图少人就坐在楼梯上吃盒饭,也不觉得累,反而觉得很享受这种难得的生活体验。后来在图书馆偶尔认识了一位像天使一样的女孩静,我们一起抢位置一起鼓励彼此一起吃盒饭,偶尔也去附件的报业大厦饭堂吃饭想沾沾这些记者编辑们的喜气,静还为我买早餐给我带特产,我会跟她说我的故事,她总是鼓励我支持我说我一定可以!直到她结束了她的考试,我又回到一个人在图书馆的时光。为了限制自己用手机上网,我换掉了自己的触屏手机,表哥给我寄来了一款功能最原始的手机。
10月某天病痛又突然跑来提醒我它的存在,图书馆咖啡厅的姐姐看着没有血色的我给我递来一杯热水安慰我。实在无法忍受离开了市图,纯特意跑到我家带我去了人民医院,我伤心同时很担心自己又会因此影响考研,她一直陪伴我说不会有事的。回到家,妈妈给我炖了乌鸡汤。那个晚上心情复杂,10月了,人家都在冲刺了,为什么你还要缠着我?我一遍遍在心底问(写到这里,我真的不知道要用什么文字去表述我那个时侯的心情,也许永远都不会有人理解那种难过和痛苦吧)我在心里告诉自己,我一定要坚持,我会好起来的,我的身体正在康复,没什么大不了的,一切只会更好!
自从那次好起来后我再也没有去图书馆,为了争分夺秒,我选择在家复习,彻底闭关。
在一切全力前行的时候,家里发生了一些事。说不影响是不可能的,那段日子几乎无法好好学习。
我做出决定一个人搬去小舅空房子那闭关复习,收拾好沉重的行李,打的前往舅舅家。我一直都是一个怕黑的人,一个人在偌大的三房两厅房子里十分不自在,恰逢那时外墙在装修,很多建筑工人上上下下,每天房间也是阴沉的必须一直开着灯,说句话都会有回音。一到晚上,我就会害怕。第一个晚上几乎无眠。第二个晚上实在受不了,给zz打电话,朋友一听我竟然一个人住那么大的房子,觉得我理所当然会感觉无比的压抑寂寞害怕“要是一房一厅还差不多,这样下去迟早抑郁不利于冲刺,你还要花时间去适应”,zz作为男生都觉得我这样不妥当,在他的建议下迅速收拾好行李,离开了,打的又回到了自己家中,恰好那个时候问题也解决了,一切终于步入正轨。
我几乎没有在凌晨2点前睡过觉,喝了两大箱红牛,两个月的大姨妈也没有来。那段日子经常做梦梦到我要考数学却还没复习,醒来发现原来是一场梦,感慨终于不用看数学了真是种幸福!
越是临近考试,越会觉得自己还做的不够好,还有很多该看的没有看,其实世界上没有一门考试能够让人在考前感觉复习十分充分的,我这样安慰自己。把专业课的书复习了一遍又一遍,知识点看过一次又一次,不想给自己借口去错过任何一个可能。
父母总说,考不上算了,又不是没有工作。我知道他们不想我太大压力,但其实我更想听到信任和鼓励。为了二战,我将近半年没有逛街,没有买过衣服;跟静说想喝星巴克的绿茶星冰乐也一直没有时间去;没有更新一篇博客;每次家人亲戚吃饭聚会,我都没有出席,都是拜托父母将饭菜打包给我带回。
偶尔身体和心里压力让我崩溃泪流,也只能擦干泪拾回信心继续努力。没有人逼我这样,我如果选择就要对自己负责。没有空告诉身边的朋友们自己多么困难,面对一些情绪更多需要的是自我排解。安静地酝酿,沉积力量。
我有个习惯,每当心情沮丧,没有动力,就会写几句鼓励自己的话语在便利贴上贴在卧室墙上(墙上的便利贴我一直没有撕去,我一直在等等一切尘埃落定再照下纪念),那个晚上,我写下了这样一段话:
在考研期间我写了无数这样子的字条,,虽然字不好看,由于劳累很多时候还是歪歪斜斜的。但它们见证了我的坚持:逼一逼自己,你会比想象中更优秀!
当时论坛上在讨论今年上大新传报名人数更多了,为了消除恐惧,鼓励自己:今年人数暴涨,so what?背下来!
最后冲刺的日子,要背的东西和要总结的太多了,尤其是文科最后更不能松懈,哪怕之前再熟悉的知识也要尽可能多复习。每天熬夜(没有在2点前睡过觉)鼓励自己:笑到最后不放弃!
考试前这样提醒自己,心里也许更有信心:你的对手之剩下自己!全世界也只有你自己!
我最喜欢的话:全世界只有你能成就你自己,也只有你才能打败你自己,你的敌人永远只有自己!
我常对自己说,直到最后一秒,直到最后结果尘埃落定,我都绝不首先放弃自己!
专业课考试前夜是我最紧张的,第一次考研的时候我等于没有系统复习就去考试了,所以没有对比告诉我我这次的复习大概能得到什么成果,一切都是未知的,我不像别人可以对照第一次觉得自己有了多少进步,我没有!去考试的前夜对自己的鼓励:不管别人多么厉害,那都是别人的事情,你的对手就只有一个,那就是你自己!
还有就是天涯这篇帖子《818你最拼命的时候是怎样拼命的,互相鼓励!》
这是非常励志的帖子,我甚至将它的脱水版打印了出来,偶尔没有斗志就会翻翻鼓励自己!
这次考试,珠海的考场安排在郊区一所私立中学,距离较远,宾馆也早已订空。为了更好地复习和休息,我选择还是在家坚持到最后。
考试的那两天,父母也一大早起来,匆忙地收拾下就开车把我送去考场,然后他们再折返为我准备午饭,等我中午考完出来,就在车上吃他们亲手做的饭菜,然后顾不上休息,继续看书,再赶去下午考试。考试后出来,父母再把我送回家准备晚饭。那几天,父母是我最大的支撑,虽然他们嘴巴上一直说不支持我考研,但是却在行动上全力支持着我,我能够有今天的成绩少不了他们背后默默的付出!!!
考前一天和考试第一天晚饭后我就开始继续看书,差不多10点睡觉,睡到凌晨3点就爬起来喝红牛吃面包继续快速浏览一遍天亮要考试的科目重点,我知道这样不好,父母也很反对我这样的行为。我也许真的是咬紧了牙关坚持,不想遗憾和后悔,所以在寒冬里一点也不觉得困倦和冷。尤其是专业课前一夜,我对专业课是最没有信心的,也是我最需要考好的,当时在天亮前硬是把自己总结归纳的重点看了一遍。
进考场前,才知道前后坐着的都是考上大新传的同学,他们都说是自己是本专业的。我在进考场前,对着天空大吼了一声“加油!!”接着,其他人也跟着我吼起了“加油”最后一科考完的时候,手都磨出泡了,文科考试真的经不起停顿和多想,三个小时一直在写,写到最后感觉完全是毅力在支撑我的手划动。
每次我都是坚持到最后一秒打铃后再整理试卷袋上交,在监考老师离开前最后一个离开,老师们最后跟我开玩笑,说我真的是一秒钟都不愿意浪费,还祝福我金榜题名!
1月8号17点,当我走出考室,当我走出中学校门,当我看见门前一堆考生们的亲友家长朋友等待的身影,当我回首看到墙上挂着的2012考研横幅,当我抬头看着那天放晴的天空和美丽辉煌的夕阳,我有种不舍和释放感在心中,我想到了一年前,我觉得我迟到了一年,我想说我等这天等了两年了。我想到了无数奋斗的日夜....那一刻差点没有按捺住泪水。
我想就像那蔓延的红灿灿的夕阳余辉,一切的美好要开始了。当我看见等待自己的父母,当我终于能够安心吃上一顿晚饭,当我回家准备想好好休息。
让我没有想到的是,一切并非想象中安宁。
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