给你逐梦清华的力量：细数两年清华考研的辛酸历程

人物介绍：石头，资深考研达人，2010年以跨地区跨学校跨专业典型“三跨考生”的身份，以总分第一名被清华大学新闻与传播学院录取，实现了由二本院校向梦想清华的完美转身。

前言：

转眼间，已经研二了，工作、实习、毕业论文已经陆续进入了最后的收尾阶段，在清华两年的研究生生活也将落下帷幕，站在这个18年求学生涯即将结束的终点，不禁感慨万千，想起了当初考研历程的点点滴滴，想起了当时选择清华的倔强、犹豫中的坚持、准备过程的辛酸，查分的紧张，以及看到录取名单上自己名字时的激动和兴奋，一幕幕在眼前滑过，就如发生在昨天，我想这对每个考研的童鞋来说，都是一生最宝贵的财富，值得一生珍惜。

12年的考研成绩马上也将公布，随即而来的是复试分数线公布、复试、录取名单公布等等，我特别能理解现在等待分数的你们，因为我也经历过，那种焦虑、浮躁、期待中又有一点担心的复杂心情，只有经历过考研的人才能体会到。我只能说大家还是要尽量稳定好自己的心态，静下心来认真准备复试，因为从复试名单公布到复试仅相隔不到一周，时间很紧。

13年考研的童鞋，大家也要着手准备了，现在开始多方面收集信息，做好计划表，按部就班的开始自己的逐梦之路吧。

大家加油吧！

10年的考研辛酸奋斗史

爸，原谅儿子的固执，儿子跟您保证就这一个大五！

——细数两年清华路上的辛酸历程

夕阳西下，落日的余晖笼罩着清华园。独坐寝室，泡一杯香醇的咖啡，听着轻松的音乐，外面响起了激昂的老校歌，突然间意识到，如今，清华非梦，我已是清华人！

突然间很想写点东西，眼前仿佛跳跃着水木清华的粼粼波光，耳畔仿佛拂过荷塘月色的缕缕清风。傍晚，当我骑车穿行于浓荫如盖的干道、溶身于密集壮观的学生车流、驶过庄严神圣的二校门、路过清幽秀美的工字厅，一种自豪感油然而生，那是作为一名清华人的自豪。

入学后，听到的最多的字眼就是清华精神，自强不息，厚德载物。自从踏入清华园的第一天，在我们每个人的历史柱上都已经深深烙下了“清华人”的字眼。

回顾自己为清华奋斗的那些日子，真的有太多的感慨，期间所承受的压力和煎熬，只有自己心里最清楚。其实之前一直在想，当我看到录取名单上自己的名字时，会是一种什么样的反应，仰天大笑？还是泪如泉涌，抱头痛哭，抑或是激动得不能言语，原来什么都不是，看到自己的名字时，我只是轻轻的舒了一口气，仅此而已。

考清华其实是中学以来一直的梦想，但是我没有跟任何人提起过，直到高考的失败彻底摧毁了我的自信心，折断了梦想的翅膀，那个暑假，对于考上大学的每一个人来说，原本应是一个快乐轻松无忧无虑的暑假，但是对我来说那是一段不堪回首的日子，每天都把自己关在屋里，什么也不做，整个人就任凭自己无休止的堕落。

开学了，看到眼前的一切，我发疯般地跟爸爸说：爸，咱回家去，这个学我不念了！爸爸最终还是劝住了我，就这样麻木般的开始了自己的大学生活，依旧是没有波澜，每一天都在重复着昨天。

大二了，心态渐渐好转了一些，我开始意识到自己之前的浅薄和无知，我是在拿自己的明天当赌注啊，我怎么可以这样？既然我没法改变自己的处境，但是我可以改变自己！就这样，我变了，开始积极地参加各类活动。功夫不负有心人，我在学校慢慢地闯出了一番天地，随后更是相继拿下了省十佳大学生，省十大优秀大学生提名奖，“挑战杯”全国大学生创业计划竞赛省区特等奖以及国家奖学金等很多很多荣誉，原本以为这样下去，我的大学生活会过的很充实很快乐，但是我错了，每当夜幕降临，每当一个人独处的时候，那种无以言表的痛苦又会时时袭来，是那种刺心的痛，那些数不清的荣誉在那份压力面前原来是那么不堪一击，我错了，原来我还是放不下自己的梦想，放不下清华。

大三了，决定要考研了，又是人生的一个转折点，我该怎么选择？我真的有勇气选择清华吗？我不知道。现在的我只是普通大学的一名再普通不过的学生，我拿什么去跟其他名校的考生去竞争，仿佛还没进战场，我已经败下阵来。那段时间特别的犹豫，整夜整夜地睡不着觉，最终我的固执压倒了理性，毫不犹豫在纸上写下了：清华大学！

因为是由工科跨考新闻学，而之前对新闻学一点也没有接触过，所以一开始复习起来，特别吃力，完全是从零开始。从买专业书，到上网一点一点的搜集资料，然后自己一个人看书，看不懂的地方只能硬着头皮不断地琢磨。所以开始的那段时间，特别的不容易，我也一直在怀疑自己的决定，怀疑自己的能力，真的犹豫过彷徨过动摇过。

最怕的还是别人问自己考什么学校，因为我有些底气不足，我一般都会说：我往北京考。因为我最担心别人背地笑话我，笑话我的不自量力，笑话我的异想天开，笑话我浪费时间和精力干着一件毫无结果的事情。所以那段时间，一直在想是不是应该客观实际的评价一下自己的能力重新选择？想起这些，就会觉得头疼的厉害，算了，不想了，我给爸爸打电话，“爸，原谅儿子的固执，就让儿子为梦想疯一把吧！”

第一次考研，真的付出了很多。每天天不亮就起床，晚上十一点才拖着疲惫的身子回宿舍，每天都是宿舍、自习室、餐厅，重复着简单的三点一线。

忘不了早上起得很早，宿舍楼门还没开，看门大爷看到我每天都在里面等着开门，很感动，就把宿舍楼的钥匙放在固定的地方，这样我就不用一直在那里等着，可以拿钥匙提前开门。

忘不了那几次，虽然只有几次，但是印象特别深刻。教学楼还没开门，我就在昏黄的路灯下看书，凛冽的北风呼呼的刮着，很冷，但自己却一直坚持到教学楼开门。

忘不了十一、十二月份的每一个上午，我都是在外面度过的，一棵柏树一条长凳构建了陪伴我六十多天的小天地，那时天气已经非常寒冷，我每天都坚持在刺骨的寒风中苦读，一站就是三个多小时，其实有谁愿意大冷天的在外面看书，谁不想在暖暖活活的教室里看书，我也想，但没办法，在安逸的屋里很容易让人发困，而我需要记忆的东西又很多，所以只能选择外面的寒冷。

忘不了离考试一周前的那次39.8C的高烧，当时烧的已经非常厉害，有一种一下子整个人都垮掉的感觉，打了几天的点滴，不是心疼钱，而是心疼时间，于是就一边打点滴一边看书。

整个第一年考研，我觉得自己确实付出了太多太多的努力，但是老天并没有眷顾我。其实从知道成绩的那时自己已经开始放开了，觉得考上考不上都无所谓了，毕竟自己已经尽力了。真正心理底线彻底崩溃还是在结果公布的那天，其实之前自己已经有心理准备了，但是当你真正去直面那样一种结果的时候，真的是另外一种感受。我之前曾说过，如果我被拒了，我一滴眼泪也不会流，如果我被录取了，我会痛痛快快的大哭一场。但是当一切都成定局的时候，我还是没能控制住自己，一晚上，一个人，听着阎维文的《母亲》，默默地流泪，哭的一塌糊涂。

心情低落到极点，自己面临着几种选择：调剂、再考、工作。身边很多老师和同学都劝我赶紧联系调剂，我当时心情特别复杂，一方面不想这么早工作还想继续深造，再者实在没有勇气和信心再来一年，另一方面真的不甘心调剂到别的学校，所以很矛盾。但是没有办法，每天还是会把自己的躯体拉到电脑前，浏览网上的调剂信息，就是那种既想调又不愿调的感觉。别的考生都是焦急而迫切的反复查阅调剂信息，生怕落过一个学校，每当看到有调剂名额，都会出奇的兴奋。

但是我的感受恰恰相反，我期盼着所有学校我报考的专业都不接受调剂，这样自己就可以心安理得的放弃调剂。每当看到一个学校没有调剂信息，或是调剂名额已满的时候，我都会异常的兴奋，调剂那段时间真的很难熬，一方面逼着自己每天去浏览调剂信息，一方面又不断地祈祷千万不要有合适的调剂机会，那样一种复杂的难以言表的感受，只有经历过才能真正体会的到，就这样一天一天终于熬过了调剂阶段，硬是逼着自己狠心放弃了调剂。

再后面，面临毕业，调整了几个月。又开始面临选择，工作还是再考？几经艰难的抉择，我最终还是选择了再考。选择再考，又面临一些抉择，考清华失败了，是不是最初的这个决定就不理性，要不要换学校，是不是应该考虑一下竞争弱一点的学校，还是坚持清华？要不要换专业，选择一个相对冷一点的专业，还是坚持新闻？整天面临这样的艰难抉择，脑子都快炸了。因为没人知道自己的某种选择对不对，对未来充满了畏惧和不确定。几经周折与考虑，最终一咬牙一跺脚，狠了狠心确定了还是坚持清华！坚持新闻！我不相信自己会在一条路上栽两个跟头！我不相信自己的努力会收获不到成功的果实！我不相信我之前的梦想真的永远成为了幻想!我不相信异想天开不自量力真的会成为我的代名词!我不相信我的坚持和执着会沦为别人茶余饭后谈论的笑柄!我不相信自己考不上清华！

在最终决定后，我往家里打了个电话，其实这一年我吃了很多苦，家里的两位老人又何尝不是呢?他们也在时时刻刻担心挂念着远在他方的儿子，他们也希望自己的儿子能够圆自己的梦，他们也不希望儿子吃这么多苦，他们多想能帮自己的儿子分担一些，但是他们发现什么也帮不上，他们唯一能做的就是默默地为儿子祝福，为儿子祈祷。妈妈的白头发又多了，爸爸仿佛又瘦了很多，其实有时候经常想自己真的是不孝极了，这么大了还要让老爸老妈这么为自己操劳，自己也想赶紧工作，挣钱孝顺二老，但是对不起，我真的不甘心，真的放不下自己的梦想，我对爸爸打电话说，爸，请原谅儿子的再次固执，但儿子向您保证就这一个大五！是的，我发誓就给自己最后一次机会，不管成功与否，我都不会再去考，就这一次。

九月份辞掉兼职，专心考研。其实对于毕业后再考，还是面临着很多的问题，比如说需要在外面租房，忍受孤独，一个人去自习等等，需要克服很多困难。第二年最大的感触就是心理压力太大。只要是一个人静下来的时候，就会不由自主的去想如果第二年再考不上该怎么办？我也知道一直想这个不好，会加重自己的压力，但是还是控制不住，还是会不由自主的去想，去担心。

我做不到每天第一个进自习室，但是我每晚会努力做到最后一个离开自习室，熄灯，关门，然后一个人离开学校，回外面的住处，十一点的小道上，已经没有路人，大部分人家已经熄灯睡觉了，伴随我的只有呼呼的风声，昏黄的路灯，还有那路灯下相依为伴的影子。

这几个月，除了心理压力很大，其他的复习还是比较顺利的。但是越是临近考试，心里压力越大，彻底爆发是在研究生考试的前一天晚上，失眠，9号第一天考试状态不是很好，头晕乎乎的，10号考试一结束，彻底累垮了。第二天，我就狠狠心对了一下网上的答案，觉得考的还可以，接下来就是焦急的等待了，每一天都备受煎熬。

北京地区成绩公布的很晚，3月5日下午清华成绩查询系统开通，我哆嗦着手颤抖着输上准考证号和报名号，就是不敢点登陆，就这样一直紧张持续了半个多小时，最后一闭眼一狠心，点了下去，当我慢慢睁开双眼的时候，我看到了一个让我振奋的分数，新闻学第一！全院第二！那一刻，真的差点欢呼起来，我做到了！真的做到了！

之后，就是耐心的等待清华的校复试线，等待新闻学院的复试线，等待复试名单，虽然那时已经可以确定自己肯定进复试，但是一天没出复试名单，心里还是悬着。15日清华复试线公布，新闻学院复试线、复试名单及复试安排也随之公布，看到自己的名字终于舒了一口气。

再然后就是一系列的复试程序，因为我的情况比较特殊，清华面试的老师也很是奇怪：一个二本院校学生居然能够由工科跨专业考取清华新闻学的第一名。面试结束的第二天我便坐车离开了北京。

回来后，就又是焦急的等待。就这样一天一天的熬，终于等来了最后的宣判，30日晚七点，录取名单公布：石头！我看到了自己的名字！此时的我，已经忘记了兴奋，只是轻轻的舒了一口气，我做到了！我真的做到了！随即给家里打了电话，我听到了爸爸激动的颤抖的声音，爸，儿子做到了，谢谢你们肯允许儿子曾经的固执，一个大五，当初的保证我做到了！

到此为止，考研已经成为了一段历史，但是考研精神将一直伴我继续前进。天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，记住：没有人可以随随便便成功。生命需要自己去承担，命运更需要自己去把握。面对困境，每个人都会有走投无路的感觉，不要气馁，坚持下去，要相信年轻的人生没有绝路，困境在前方，希望在拐角，有梦就会有希望！

每颗珍珠原本都是一粒沙子，但并不是每粒沙子都能成为一颗珍珠。要想卓尔不群，就要有鹤立鸡群的资本，忍受不了打击和挫折，承受不住忽视和平淡，就很难达到辉煌。要想让自己实现梦想，取得成功，就必须把自己从一粒沙子变成一颗价值连城的珍珠。

就此搁笔！

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