为了梦想我愿意花费时间
考完后第一次走进武大图书馆,沿着那条走了无数次的路,熟悉又陌生的感觉,心境变了,所有的景也变了.图书馆依旧灯火通明,依旧有许多勤奋的学子在吸取着各种知识.学校真算是一方净土,只是我顶多也只能算半个学生了,或者连半个都算不上,心境多少有了点变化,却还未踏入过社会.在学生面前我惭愧于我的浮躁,在社会人面前我惭愧于我的单纯以及一肚子无用的伤春悲秋.总之,很尴尬的角色.
考研好象已经是上辈子的事了,除了刚考完的那一两天,其余的时间是一点都不愿意多想.所有的痛苦孤寂和压力,也淡成了背景,只隐隐能够忆起,并不清晰.但其时,那种巨大的孤独和压力却是那么深重,我甚至觉得我一辈子都走不出了.我不是一个善于遗忘的人,所有的记忆都过于清晰,尤其是在压力下,过去的痛苦也会被我翻出来,加在现在的痛苦上面,三倍其痛,于是在痛苦中挣扎缠绕成了我的宿命.
毕业了,我又将我的梦想延续了半年之久.个中辛酸也只有自己心里知晓,不足也无法为外人道也.前几天毕业后还在武汉的同学第一次聚会,主要是为即将远赴异国他乡的小余饯行.大家年轻的面庞上已略见沧桑,那份成熟是我所没有的,亦是我羡慕的.当在一种状态中待久了,在单纯的生活里浸淫久了时,很想体验别样的生活.但我担心的是,被社会的染缸所洗礼后,是不是再也回不去单纯了.
其实尚未真正享受过青春,却蓦然发现青春离谢幕并不远了.揽镜独照时,会想依然光洁如雪的肌肤何时会悄悄爬上皱纹.生命短暂,青春更是短暂,等我年老时,有几人会记得我年轻时的容颜呢?
迷茫挣扎了许多年,而为了梦想我亦愿意花费更多的时间.只可惜女人的生命较之男人更加短暂.不知道再过若干年后,若梦想还是空中楼阁,是不是必须得抱着满腹遗恨嫁作人妇,守着岁月滑入[最世俗的生活,偶尔忆起年少的天真烂漫与梦想,亦只是怀着一丝淡淡的惆怅一笑而过.
人生啊人生,有多少人逃得出它的无奈与现实呢.尤其是女人,最终都是感情的动物,家庭的俘虏.才情高傲如张爱玲者,不也是遇着一个胡兰成,就低到尘埃里,空将半世情感交付吗?哪怕是那样一个不值得爱的人.如乔治桑那样强悍的女人毕竟是少数.
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